Miraba por una ventana enchastrada la cual nunca llegaría a abrir y al frustrarse, prefirió 'restarle interés'. Divagaba sobre las formas de verle a las cosas el lado positivo, y entonces sopeso la idea de que no lo había.. pero a veces era así, era completamente normal, no había otra y simplemente sonrió. Sonrió porque aceptaba eso, aceptaba las trabas de los pestillos en las ventanas, aceptaba que las cosas fueran así a veces. Aceptaba tener que hacer toda la fuerza posible para abrirla y notar que no era la suficiente y tener que morirse de calor por un rato, hasta que alguien con más fuerza la abriera, pero entendía que debía conseguir esa fuerza, aceptando, sin más, que el que no la tuviera ahora no sería el fin del mundo.

Guía para que la sostengan..

Daiana sueña mundos que dice volverá verdad..
Vamos a seguirla, estoy segura que va a necesitarnos, suele resbalarse y decir que se ha caído..
Dice que está alto que prefiere algo más simple, empújenla, a penas un poco, hacía una rama más alta, y desde abajo díganle que siga que no se conforme y entonces pueda agarrar la manzana más alta..
A veces ella no está feliz, porque no sabe porque, sé que no podremos entenderla  pero es importante que al menos la abracen y le cuenten que todo estará bien..
Ella solo busca alguien en quien confiar, sospecha haberlo encontrado, sé que lo ha hecho les tengo fe, si la lastima ustedes saben que hacer..
Por favor, nunca le digan que camino elegir, su brújula interna la llevará exactamente a donde quiere ir, aunque algunas veces no será tan interna..
No la juzguen, recuerden que las cosa que hace las hace porque eso la hace feliz..
Aprendan de ella, que se deja llevar por impulsos y jueguen con su experiencia..
Vivan siempre en la suya, pero recuerden que ella de vez en cuando necesita nuestra presencia y que nos agrada estar para ella..

// A mi mejor amiga, Daiana.

Los sueños son solo eso hasta que realmente intentas hacerlos realidad.

 La realidad nunca había sido su fuerte, siempre se encontraba soñando con mundos imposibles de existir. Creyendo que aquella frase sobre que nada es imposible al menos que puedas imaginarlo fuese a tomar partida y a hacerse notar, cumpliendo al fin todos sus sueños.
Creció esperando que sin mover demasiadas varas todo se hiciera real, que apareciera ese hada madrina que tanto aquella princesa desdichada había amado encontrar. Que con solo pedirle el deseo a una estrella fugaz despertara a su lado tan solo una nota que la calmara por completo..
 Pero por fin pincharon su burbuja y cambiaron en parte todas las frases que la caracterizaban. Ya no esperaba que las cosas se volviesen realidad por mera casualidad de sus suplicas vanas, si quería que el milagro ocurriese iba a buscarlo por todo medio a su alcance.


// Demasiado sin pasarme, había olvidado porque había decidido entrar a escribir acá, hoy simplemente lo recordé y todo cobró sentido de vuelta. Lamento volver con el mismo rodeo de escrituras, son mis típicos problemas diarios, si lo sé.. demasiado típicos.
Dedicado a Emm:
   te amo, tu 'hermano'.

Se sienta en su banco de siempre, ve a sus compañeros protestar por algo que no entiende, no está escuchándolos. Inmersa en sus pensamientos se da vuelta a mirar la ventana. 

"¿Qué es lo que quiero?, el mundo está jodido, quisiera cambiarlo.." sus linea de pensamientos rondaba en ello. Se imaginaba educando y luego cambiando mentalidades, se creía Sócrates y comenzaba a hablar con él, pedirle consejos..

Jugaba con una hoja cuando alguien la llama, ella, que ya estaba por firmar un acuerdo de paz con Estados Unidos, se sobresalta y ve que su compañera de banco le hablaba la escucha pero no quiere entenderla, quiere seguir soñando despierta. Seguir pensando que puede cambiarlo todo, que no todo siempre iba a ser aburrido, que alguna vez podría llevar sus fantasías a ese mundo externo.Que iba a poder ser alguien, que iba a cambiar mentalidades, que... Mira a su compañera de banco y sin prestarle demasiada atención le dice:

-¿quién dice que no puedo hacerlo?

(Aveces creo que el mundo esta jodido. Que ya nadie lucha por lo que quiere, que los jóvenes nos dejamos dominar por los que dicen saber más y tener más poder. Que no hacemos nada de nada por nadie, que vivimos para que los de arriba puedan vivir. Eso me jode y mucho, pero si creo que no puedo contra ello voy muerta.)

Sentí el frío que entraba por mi ventana cada vez más molesto, tenía fiaca de pararme a cerrarla pero sin más, prendí la luz, me pare y la cerré. Descubrí mis frazadas tiradas en el suelo casi escondiéndose debajo de mi cama. Aun faltaba para la hora de levantarse e ir al colegio, así que sin pensarlo levanté las frazadas, las acomodé, apagué la luz y volví a acostarme.. Algo tocó mis pies y me sobresalté, miré alrededor pero con la poca luz que entraba por las hendijas de la persiana baja no podía ver nada, y cuando por fin mi vista se acostumbró a la oscuridad seguía sin ver nada fuera de lo normal en mi cuarto. Suspiré y me hice un bollito, tapé mi rostro bajo las sábanas y cerré mis ojos. Sentí la presencia de algo, traté de no pensar en ello, creía que por subjestión iba a terminar sintiendo que algo me tocaba o incluso que me hablaba. Por un momento el miedo logró apoderarse de mi y me fui destapando mientras estiraba mi mano para llegar a prender la luz, cuando lo hube echo miré rápidamente hacía adelante y me quede inmóvil ante la desconocida figura que se encontraba en frente mío. Traté de hablarle pero no pude hacerlo, ella también parecía estar un poco asustada. Quise gritar, pero en vez de eso le sonreí un poco, por alguna razón me transmitía confianza..
-Ho..ho..ho.la- tartamudee y reí al escucharme- Hola..-repetí conservando la calma.
No respondió, se limitó a sonreírme y de pronto desapareció..

//Creo que las historias sobre fantasmas de ayer me dejó pensando, nunca vi uno, por lo tanto no sé si existen o no, y por más que sea una chiquilinada aveces asusta...

 Pequeña, tranquila, esto recién empieza, ya tendrás tiempo para preocuparte, disfruta el hoy, sin olvidar que habrá mañana, pero déjate llevar.. aún tienes todo tus sueños, sonrisas y llantos para regalar, pronto sabrás a quien. No seas dura contigo, cierra los ojos, sigue a tu instinto y ve por donde más te gusté.. 

Que te parece, ya comienzas a pilotear tu vida, disfruta de esa libertad, de ese placer de poder hacer lo que más te guste.. En este momento lo único que sabés es que tienes que luchar por tus sueños, que tanto valen la pena.. Así que duérmete, olvídate de esas responsabilidades y estúpidas preocupaciones, que cuando las cosas se den ahí si comienza a pensar que hacer, pero siempre con tranquilidad, que el mundo no se va acabar.. 

El 9 cumplo 17, más que ansiosa, estoy tan cerca de empezar a vivir por mi cuenta, y no depender tanto de mis viejos, aunque me de mucha fiaca, me llena de emoción y a la vez responsabilidades, pero bueno ya todo se irá dando..

Las mejores risas..

Mucho sin entrar.

Por un lado esas sonrisas que se empiezan a formar, esas risas al borde de las lagrimas con dolor de panza. Esa paz y tranquilidad que me inunda cuando estoy en el pequeño rincón con ustedes muerta de frío pero aún así no parar de reír. Cuando alguno me molesta y lo insulto, o cuando se molestan entre ustedes y siempre terminan todos riendo y uno embrocado, pero que luego se le pasa y vuelve a joder. Por otro, esas ganas de decirle que todo estará bien, que no sé eche la culpa, que ya él volverá, que para el amor hay que ser valiente. Y por último, esas risas gringas en las tardes de galletitas, lecturas y chismes.

A todos aquellos amigos que me rodean, que siempre están, sepan que yo, aunque aveces no se los diga, también estaré.. Los quiero..

Saco la botella de Gancia de su mochila y comenzó a tomar, los nervios le podían y era lo único que iba a calmarla. Su pareja de baile estaba en la misma situación que ella o peor porque también había estado tomando, así que estaba más que borracho.. Mencionaron sus nombres y ambos salieron a bailar el bals.. Pizadas, risas, besos y algún que otro gritito de más acompaño a ese bochornoso baile que les pareció eterno. Pero al final, cuando los 2 minuts de baile terminaron los muchacho bajaron del escenario y se sentaron a aplaudir y a reírse del resto que le te tocaba bailar. ' No fue para tanto' se dijo  ella...
Bueno, último de año de escuela y en lo único que pienzo es en la fiesta de egresados y en la decoración del salón.. En realidad eso no me importa mucho me da un poco de nervios pero espero que ese querido gancia juegue a mi favor!! Tengo que prepararme para la facu, realmente eso es lo que más me preocupa. Odio crecer y dejar la escuela, todo es tan fácil, la veo a mi hermana que ya va a la facultad y me quiero pegar el tiro.. Bueno todo llega y seguramente puedo adaptarme a esa vida y cumplir mis sueños. Será cuestión de dar lo mejor!!

Sus palabras de aliento.

¿Que harás cuando todo lo que tienes se haya ido?, ¿ cuándo te quedes sin nada? ,¿Cuándo comieses a desear perderte a ti misma antes que perder a alguien/algo más?
Cálmate, pensá bien lo que vas a hacer, tus posibilidades, tus sueños seguirán intactos, ¿recuerdas que prometiste luchar por ellos hasta el final? Bueno entonces ¿qué haces? baja el arma, déjala aquí, nada está perdido aún, aún te tienes, se que los comienzos no te gustan pero tendrás que volver a comenzar, nunca te rindas, levántate, aún te quedan algunos amigos, confía en ellos y deja que te den una mano. No mires tanto al pasado, mira hacía adelante sigue el camino de siempre. 'Si nunca haz sido fuerte nunca lo serás', bueno ahora tienes la posibilidad de demostrar que siempre que haz sido fuerte.. No te rindas corazón, seca ya tus lagrimas que así no ganas nada, vuelve al juego, aún no haz perdido..
Baja el arma y haz lo que te digo y verás que te ira mejor, quita la maldita piedra del camino y sigue adelante!

No tengo muchos amigos, pero son junto con mi hermana, lo que más me importa en este mundo. Y sé que por ellos haría lo que fuera. Perdonaría cada error que cometan si me lo reconocen y están arrepentidos. Dejé de ver a mi mejor amigo, y aunque aveces lo extraño y me pregunto que paso, ya lo pude superar, la vida es así, creo que eso es lo que me hace apreciar más a mis amigos actuales. Trato de no alejarlos, de no enloquecerme por si me peleo con alguno, voy y lo hablo tranqui y listo. Además me gusta con cada uno de ellos, cagarme de risa hasta pedir pido y respirar, pelear por tonterías y luego volver a reír. No me gustaría volver a cortar vínculos con ninguno de ellos, porque ya me paso y es horrible, pero bueno seguramente voy a separarme de muchos porque vamos a terminar el cole y después la facultad y vamos a dejar de vernos, pero podríamos hacer que se convierta en 'dejar de vernos tanto' y listo.

Se acerca el cambio y ya no va a doler tanto.

Hace rato una amiga me contó que había cambiado, yo misma me di cuenta por su forma de actuar y pensar, que ya no eran iguales. No me agradaba como antes y se lo confesé, no concordaba con lo que decía. Pero me explico que todo lo que le había pasado (boludeses la mayoría) la habían obligado a tener que transformar su forma de ser, a hacerse más dura, para de esta forma no doblarse o quebrarse fácilmente. Que si me gustaba bien y sino también, lo comprendí, hubiera dicho lo mismo. Seguimos en la nuestra como si nada, no pensaba pelearme con ella por que estaba diferente, solo que fue extraño ver como una persona puede resentirse por los golpes de la vida y tener que cambiar un poco. En el fondo sigue siendo la misma quizás es un poco más desconfiada y empieza a tomar todo con pinzas, pero es la misma loca con más 'experiencia de vida'. Creo, a su vez, que soy en parte culpable de ese cambio y sin embargo no me molesta, ella dice que está mejor que ya no es tan tonta, entonces me alegro por ella.

Y es que el carácter y la personalidad de cada uno, se va formando a partir de los echos que se nos presentan, y según como estos nos peguen nosotros modificamos o formamos nuestra forma de ser.

Por eso generalmente no me puedo describir, aún soy chica y todavía no pase por nada casi, supongo que solo cuando ya sea vieja podré saber como realmente soy. 

Así como mi amiga que todavía le toca mucho por vivir, ese pequeño cambio que muestra debe ser solo el comienzo, no digo que se transforme totalmente pero si un poco más. Como todos lo haremos, no solo físicamente, cambiamos nuestra forma para que las cosas ya no nos duelan tanto. Aunque no cambiaremos nuestra esencia, ya que simplemente estamos tratando de protegerla haciéndonos fuertes.

Creo, en parte, que a lo que yo le llamo cambiar otros le dicen crecer, debe de tratarse de eso..

Voy a asustarte con mi fuerza, para disparte con palabras.

Caminé por un pasillo largo, fingía la calma que ya no habitaba más en mí. Sonreí a todas las mujeres que se me cruzaban,  algunas llevaban niños en brazos y otras simplemente tenían su mirada lejana, me sonreían, pero no podría saber si era a mí. Salí del lugar y seguí caminando, las vendas de mis manos se estaban desenlazando, pero aun así no me detuve a arreglarlas. Subí por una pequeña columna y ahí observe que había una casa que poseía una pileta. El agua se veía tan limpia, sonreí ampliamente y sin pensarlo me dirigí a esa casa, trepe el paredón de la misma y miré el agua cristalina, nunca antes había visto algo así. Fingí que estaba cerca de una playa en alguna isla lejana donde todo es sereno y  cuyo mar está lleno de peces hermosos y exóticos que se mueren por bailar conmigo. Enamorada de todos aquellos peces, me pregunté a mi misma con quien bailaría, quería el negro que parecía sonreírme divertidamente, como si se diera cuenta de mi maldita indecisión. Comencé a caminar hacía el mar y me metí en el agua que estaba muy fría, pero no lo dude, me dirigí hacía este pez sonriendo y le pregunté que hacía allí, mientras con delicadeza me balanceaba entre las olas. No contestó, simplemente me dijo que eso no era de importancia, que el verdadero enigma era lo que yo hacía allí. Todos los peces me miraron impacientes.

‘Eso mismo es lo que yo también me pregunto, como no lo sé, pensé que con tu respuesta me guiaría’-dije con la mirada gacha, esperando a que el pez  negro me explicase que era lo que hacía allí, levante mi mirada al oírlos reír. Ignorando el porqué de sus risas reí un poco también y luego mi mirada se dirigió a un pez dorado con manchas plateadas que comenzaba a hablar, apenas pronunció unas palabras, las cuales me anunciaban que ya pasaría a contarme la razón de sus existencias, cuando de pronto las risas se convirtieron en llanto y luego todos desaparecieron. De repente me encontraba en la mitad de la pileta, el agua me llegaba por la cintura, molesta, al haber despertado de aquella ilusión, probablemente provocada por mi fiebre, golpee con mis puños cerrados el agua salpicando a un niño que en la esquina de la pileta se encontraba llorando.  Lo miré por unos segundos y luego este salió corriendo hacía la casa. Probablemente lo habría asustado un poco. Volví a mi historia y concluí que si no fuera por ese estúpido llanto hubiera tenido mi respuesta. Mire alrededor, el agua ya no estaba tan fría, nade un poco recordando la ilusión y riendo por ella. Luego recordé la guerra y comencé a sollozar. Mire la parte profunda de la pileta y me dije que yo en esta no servía para nada, solo era un estorbo, que no contaba ni con la fuerza ni con las armas para defenderme, solo poseía el mínimo de valores y estudios, que de nada me servían si muchos de los armados no sabían leer o escribir. Me molestaba realmente todo aquello, pero nada más podía hacer, sentí mi final acercarse y comencé a nadar hacía la parte más profunda de la pileta. Estaba lista, ya no me quedaba nada más que esperar que en algún momento me dieran la fuerza, aunque sabía que antes que nada usaría la palabra. Sonreí  y espere contando las burbujas que salían de mi nariz, una, dos, tres, cuatro, cinco y ya no más…

Mis metas y sueños.. bueno, aún no los sé.

No sé que es lo que me mueve. No tengo un sueño, una meta fija. Lo único que se es que parece que tengo que estudiar y ser alguien, pero ¿quién?.. No sé, quizás una importante ejecutiva, una profesora o una diseñadora.. Pero realmente no sé bien que es lo quiero, lo que busco, nada me motiva. Sólo busco la forma de ser feliz, pero no es un sueño, ni una meta, creo que es algo que todos buscamos, como la normalidad, que no se describir como un sueño. Así que esa no cuenta, bueno supongo que aún estoy a tiempo de descubrir lo que quiero, además de ser feliz.. Ya encontraré eso por lo cual seguir adelante, ese motivo que me haga querer moverme, que me obligue a vivir hasta cumplirlo..

28/02/2006 ------ 13/01/1012

¿No quiere estar allí?, pero y, ¿cómo lo se?, ¿le duele?, tampoco podría saberlo. ¿Le molestara mi presencia?, ¿deseara que me valla? Que difícil, él está muriendo y yo no puedo entenderlo, no se ni que es lo que siente, que es lo que quiere, o si sólo quiere morir y ya. Se mueve tan lento, su boquita casi ya no se mueve, su panza esta toda llena de marcas rojas, dan miedo.. Espero se valla rápido y que no le duela.
Vivió toda su vida con otros, en lugares pequeños, nunca en un lugar grande y espacioso, no tenía en donde esconderse si se asustaba. Siempre pensé que le costaba adaptarse, que era débil, que quizás era muy tonto y pequeño para darse a conocer. Bueno mucho no le conocí y no se daba a entender demasiado. Pero resultó ser el que más tardó en morir, el más fuerte y vivo, siempre tan tranquilo y florejoso, quizás habría sido una estrategia.
Bueno pequeño, me enseñaste algo, si quizás el resto eran más vivarachos que tu, pero al menos he aprendido a estar tranquila, no alterarme, moverme con la corriente y no que ella me mueva a mi (lamento la comparación). La verdad es que te subestime, no debí hacerlo, parecías aburrido, pero y a ti que te importaba si estabas ahí para vivir, no para entretener y vivir para los demás, realmente admiré eso.
Sabés, creo que hasta se podría decir que tu estilo de vida es la que adaptaré, no me refiero a tu casa, me refiere a tu conducta, si te sirvió a ti, quizás a mi también me sirva.
Bueno, algo es seguro fuiste el último pez que tendré, porque realmente merecen vivir en sus aguas y no en tachos raros y con comida seca que los lastimen y les provoquen la enfermedad 'vejiga inflamada'.
Dedicado a Manchas, un pez que de estúpido no tenía nada.

Revelarse en el momento correcto, pero.. ¿ cuál es?

No es que crea que rebelarse es algo que no haría simplemente creo que no lo debo hacer al menos que valga la pena. Por ejemplo, no me rebelo con mis viejos, porque si no me dejan ir a algún lado, tienen argumentos sólidos para no dejarme ir. Aveces me encantaría hacerlo, no comer, no hacer lo que dicen, porque no me dejan salir y me enojo, pero lo pienso bien y sería muy estúpido, ya tienen una hija problemática y además de eso una persona mayor a la que cuidar y asistir, como para preocuparse de mis berrinches de nena pequeña, creo que ese es mi argumento para no rebelarme contra ellos. Ahora, ¿que ocurriría si por esas casualidades de la vida, se me presenta una situación en la que valga la pena rebelarse?, algo así como mi escuela, el gobierno, o quizás mis padres.

Reconozco que aún realmente no me conozco del todo, pero sin duda alguna me rebelaría, se como trabaja mi mente, y si no lo hago me mataría la culpa, pero como dije anteriormente no me conozco lo suficiente, ni siquiera podría afirmar en este momento que encontraré la ocasión que valga la pena, quizás se presenta y yo creo que no ha sido la correcta. Eso es lo que me asusta..

Esto debería llamarse 'recuerdos' o algo que incluya esa palabra, de tantas entradas con ese nombre u.u

El árbol de los recuerdos.

Armar el árbol de navidad me sirvió para ver el peso de un año en un día, el cambio que lleve de el año pasado a este, mis momentos más feos y los recuerdos más hermosos me vinieron a la mente.. Creo que mis cambios fueron, que ahora me dejo llevar más, ya no me preocupo tanto por las cosas y puedo dejar algunas cosas sin importancia para mañana, ya no quiero que todo este echo ya, ya! Bueno me costó un ataque de epilepsia y un año y medio tomando pastillas, pero lo logré!! Creo también soy un poco más fuerte, algunos le dicen frialdad, pero en este año se me fue una persona importante y dejé de ver a mis dos mejores amigos y me dolió mucho, pero lo superé, porque ahora puedo entender, que con positividad, voluntad y distracciones todo se supera. No, no hubo muchachos este año, eso también lo estoy superando jajaja. En fin aveces no me doy cuenta del paso del tiempo pero esta vez lo noté y puedo decir que valió la pena..
Toda cosa mala, verás que viene acompañada de cosas rescatables, por más diminutas que sean, y si te concentras en ella entonces no fueron tan malas..

Recuerdos del cole!

...El año que viene se sumaran nuevas personas, pero estoy dispuesta a presentarme a ellas. Sé que no voy a cambiar ese lugar anterior que ame, amo, y amaré porque allí empecé. La escuela 19 y 35 están en mi corazón, pero junto a la media, que podrá cambiar de nombre pero para mí siempre será la media, en donde están todas aquellas personas que me ayudan, ayudo y que a veces me sacan. Pero ¿que sería yo sin ellas? Sin duda, la persona más incompleta del mundo...

Esto esta dedicado a todos mis compañeros, aunque si bien son, algunos muy molestos, los quiero, a algunos no, porque no me caen u.u.. Antes iba a otra escuela, la 35 y 19 es la misma, solo que una es de poli y la otra primaria, pero es el mismo edificio, cuando me pasé a la media, la odiaba.. Bueno, yo dije que nunca me fue bien odiando cosas y/o personas, ese fue el resultado, nuevos amigos. El año que viene es mi último año y la voy a extrañar, tanto a esta, como a la 19/35, que ya extraño.

Carta para una futura victima.

Nunca has sentido esa sensación en la que todo se sale de tus manos y quieres volver el tiempo atrás. Una vez hice algo muy feo y en vez de intentar remediarlo, simplemente fingí que aquello nunca había sucedido, lo peor es que me lo creí a tal punto que los recuerdos del momento son borrosos, cual un sueño, por lo tanto eso ayuda a mi mentira. Pero sin importar cuanto lo intente sé que lo he hecho, y aunque pasaron muchos años ya de eso, aún no lo he asumido. Probablemente pensaras que hice algo muy grave, pero no te asustes no es tan feo simplemente asesine a un ser querido. Lo puede ocultar y arreglar la escena a la perfección como para que se viera como si se hubiera suicidado, por lo tanto, mi querido, no tienes de que preocuparte, pues tampoco fui a prisión, eso sería el colmo.

La vida me trata bien ahora, creo que ya estoy mejorando, la psicóloga dice que ya no tengo más nada de que preocuparme, creer que un sueño es real y pensar que de verdad ha pasado, es normal. La comprendo ella tampoco posee mucha información y debe estar asumiendo mi locura. Sé que también, por un simple momento creyó que yo lo había hecho, pero buscó en los registros de la morgue, y no había nadie con ese nombre. Descuida, no ha entrado ilegalmente a la morgue, para averiguar eso, estoy segura que ha sido su tío, quien trabaja ahí, fue quien se los dio. De cualquier forma, ahora se ha convencido de que soy inocente, y se toma la molestia de intentar convencerme a mí, pobre sus esfuerzos son en vano. Aunque, no quiero defraudarla, así que en su presencia comienzo a asimilar que lo estoy entendiendo. Pero, ¿cómo poder asumir que no hay tal muerto, cuando uno lo ha matado? Mi querido, el secreto está en hacerles creer al resto que no ha sucedido.

Si ellos se convencen de que nunca pasa, pues entonces tú también deberías, puesto que no habrá muerto si nadie lo ha visto nunca, por lo tanto no habrá asesinato, ni siquiera culpa, pero sin embargo, lo han visto, hubo asesinato y lamentablemente con él, la culpa.

Estoy seguro que si el maldito no hubiera visto nada, estaría muy feliz en mi casa de verano, disfrutando del sol, mi pileta y mi perra Goldy, como la extraño. Quisiera poder seguir pretendiendo que nada paso, pero esta tarde me ha llegado una carta que me ha puesto los pelos de punta. Juro que estaba haciendo un excelente trabajo creyendo y haciendo creer que nada había pasado, pero tuvo que venir a contarme lo que vio y que tenía miedo de que vengan por mí. Todos se han olvidado de eso, ¿no podía simplemente hacer lo mismo? Encima creo que me pasará algo a mí, ¿cómo podría pasarme algo?, yo lo asesine. Gente estúpida.

Bueno ahora, como verás, me encuentro en un terrible enredo, ¿qué voy a hacer con el testigo? Por un lado él no me vio, pero por otro lado puede que se acuerde de algo con lo que puedan llegar a mí, esa es lo que me impulsa a hacer lo que pienso hacer. Prometo esta vez, no dejar testigos, todos lo olvidaran, planeare un viaje de negocios, pero uno largo, quizás un traslado hacía la otra empresa, en Australia, si eso sería lo correcto. También le agregaré serios problemas con la bebida, por si alguna vez llegara la noticia de su muerte. También le atribuiré problemas con alguna mafia, quizás me divierta un poco mientras lo hago. Pero está vez, justo como dije, ningún testigo, ningún recuerdo, ninguna culpa.

Bueno, mi querido, supongo que tengo una cita con usted está tarde, prepárese para su viaje de negocios, donde va a beber demasiado, se lo aseguro, se lo que se siente escapar de algo que te incrimina, y me imagino como se debe agravar la situación cuando se trata de esos matones.

Con cariño, Blear.

Estoy segura que mirar tanto gossip Girld comienza a afectarme, esto lo escribí hoy, escribir me relajar, como también dibujar y jugar algunos juegos. Cuestión que no voy a la fiesta, pero bueno seguro encontraré algo de inspiración para escribir, dibujar o jugar algo ese día.

"Girls just want to have fun"

Solo estoy deseando que me dejen ir a una fiesta, hace mucho tiempo que no voy a una y quiero divertirme, bailar y reírme un rato, para variar. Lastima que mis viejos sean tan jodidos, que si no capaz que voy. Bueno supongo que deberé esperar un toque :| Al menos ya terminó mis clases, y por el momento no me llevo nada, así que por ese lado estoy un toque tranquila. Las cosas están saliendo bien, hace mucho no hay peleas en casa, y mi hermana anda relajada. Me gustaría que las razones del porque está así fueran otras, pero bueno si fumar eso le hace bien, aunque también, deseo que lo deje..