Esto debería llamarse 'recuerdos' o algo que incluya esa palabra, de tantas entradas con ese nombre u.u

El árbol de los recuerdos.

Armar el árbol de navidad me sirvió para ver el peso de un año en un día, el cambio que lleve de el año pasado a este, mis momentos más feos y los recuerdos más hermosos me vinieron a la mente.. Creo que mis cambios fueron, que ahora me dejo llevar más, ya no me preocupo tanto por las cosas y puedo dejar algunas cosas sin importancia para mañana, ya no quiero que todo este echo ya, ya! Bueno me costó un ataque de epilepsia y un año y medio tomando pastillas, pero lo logré!! Creo también soy un poco más fuerte, algunos le dicen frialdad, pero en este año se me fue una persona importante y dejé de ver a mis dos mejores amigos y me dolió mucho, pero lo superé, porque ahora puedo entender, que con positividad, voluntad y distracciones todo se supera. No, no hubo muchachos este año, eso también lo estoy superando jajaja. En fin aveces no me doy cuenta del paso del tiempo pero esta vez lo noté y puedo decir que valió la pena..
Toda cosa mala, verás que viene acompañada de cosas rescatables, por más diminutas que sean, y si te concentras en ella entonces no fueron tan malas..

Recuerdos del cole!

...El año que viene se sumaran nuevas personas, pero estoy dispuesta a presentarme a ellas. Sé que no voy a cambiar ese lugar anterior que ame, amo, y amaré porque allí empecé. La escuela 19 y 35 están en mi corazón, pero junto a la media, que podrá cambiar de nombre pero para mí siempre será la media, en donde están todas aquellas personas que me ayudan, ayudo y que a veces me sacan. Pero ¿que sería yo sin ellas? Sin duda, la persona más incompleta del mundo...

Esto esta dedicado a todos mis compañeros, aunque si bien son, algunos muy molestos, los quiero, a algunos no, porque no me caen u.u.. Antes iba a otra escuela, la 35 y 19 es la misma, solo que una es de poli y la otra primaria, pero es el mismo edificio, cuando me pasé a la media, la odiaba.. Bueno, yo dije que nunca me fue bien odiando cosas y/o personas, ese fue el resultado, nuevos amigos. El año que viene es mi último año y la voy a extrañar, tanto a esta, como a la 19/35, que ya extraño.

Carta para una futura victima.

Nunca has sentido esa sensación en la que todo se sale de tus manos y quieres volver el tiempo atrás. Una vez hice algo muy feo y en vez de intentar remediarlo, simplemente fingí que aquello nunca había sucedido, lo peor es que me lo creí a tal punto que los recuerdos del momento son borrosos, cual un sueño, por lo tanto eso ayuda a mi mentira. Pero sin importar cuanto lo intente sé que lo he hecho, y aunque pasaron muchos años ya de eso, aún no lo he asumido. Probablemente pensaras que hice algo muy grave, pero no te asustes no es tan feo simplemente asesine a un ser querido. Lo puede ocultar y arreglar la escena a la perfección como para que se viera como si se hubiera suicidado, por lo tanto, mi querido, no tienes de que preocuparte, pues tampoco fui a prisión, eso sería el colmo.

La vida me trata bien ahora, creo que ya estoy mejorando, la psicóloga dice que ya no tengo más nada de que preocuparme, creer que un sueño es real y pensar que de verdad ha pasado, es normal. La comprendo ella tampoco posee mucha información y debe estar asumiendo mi locura. Sé que también, por un simple momento creyó que yo lo había hecho, pero buscó en los registros de la morgue, y no había nadie con ese nombre. Descuida, no ha entrado ilegalmente a la morgue, para averiguar eso, estoy segura que ha sido su tío, quien trabaja ahí, fue quien se los dio. De cualquier forma, ahora se ha convencido de que soy inocente, y se toma la molestia de intentar convencerme a mí, pobre sus esfuerzos son en vano. Aunque, no quiero defraudarla, así que en su presencia comienzo a asimilar que lo estoy entendiendo. Pero, ¿cómo poder asumir que no hay tal muerto, cuando uno lo ha matado? Mi querido, el secreto está en hacerles creer al resto que no ha sucedido.

Si ellos se convencen de que nunca pasa, pues entonces tú también deberías, puesto que no habrá muerto si nadie lo ha visto nunca, por lo tanto no habrá asesinato, ni siquiera culpa, pero sin embargo, lo han visto, hubo asesinato y lamentablemente con él, la culpa.

Estoy seguro que si el maldito no hubiera visto nada, estaría muy feliz en mi casa de verano, disfrutando del sol, mi pileta y mi perra Goldy, como la extraño. Quisiera poder seguir pretendiendo que nada paso, pero esta tarde me ha llegado una carta que me ha puesto los pelos de punta. Juro que estaba haciendo un excelente trabajo creyendo y haciendo creer que nada había pasado, pero tuvo que venir a contarme lo que vio y que tenía miedo de que vengan por mí. Todos se han olvidado de eso, ¿no podía simplemente hacer lo mismo? Encima creo que me pasará algo a mí, ¿cómo podría pasarme algo?, yo lo asesine. Gente estúpida.

Bueno ahora, como verás, me encuentro en un terrible enredo, ¿qué voy a hacer con el testigo? Por un lado él no me vio, pero por otro lado puede que se acuerde de algo con lo que puedan llegar a mí, esa es lo que me impulsa a hacer lo que pienso hacer. Prometo esta vez, no dejar testigos, todos lo olvidaran, planeare un viaje de negocios, pero uno largo, quizás un traslado hacía la otra empresa, en Australia, si eso sería lo correcto. También le agregaré serios problemas con la bebida, por si alguna vez llegara la noticia de su muerte. También le atribuiré problemas con alguna mafia, quizás me divierta un poco mientras lo hago. Pero está vez, justo como dije, ningún testigo, ningún recuerdo, ninguna culpa.

Bueno, mi querido, supongo que tengo una cita con usted está tarde, prepárese para su viaje de negocios, donde va a beber demasiado, se lo aseguro, se lo que se siente escapar de algo que te incrimina, y me imagino como se debe agravar la situación cuando se trata de esos matones.

Con cariño, Blear.

Estoy segura que mirar tanto gossip Girld comienza a afectarme, esto lo escribí hoy, escribir me relajar, como también dibujar y jugar algunos juegos. Cuestión que no voy a la fiesta, pero bueno seguro encontraré algo de inspiración para escribir, dibujar o jugar algo ese día.

"Girls just want to have fun"

Solo estoy deseando que me dejen ir a una fiesta, hace mucho tiempo que no voy a una y quiero divertirme, bailar y reírme un rato, para variar. Lastima que mis viejos sean tan jodidos, que si no capaz que voy. Bueno supongo que deberé esperar un toque :| Al menos ya terminó mis clases, y por el momento no me llevo nada, así que por ese lado estoy un toque tranquila. Las cosas están saliendo bien, hace mucho no hay peleas en casa, y mi hermana anda relajada. Me gustaría que las razones del porque está así fueran otras, pero bueno si fumar eso le hace bien, aunque también, deseo que lo deje..

Tengo miedo...

Le temo a todo esa es la verdad, a que me dejen sola, a que no me quieran, a que me quieran, a que me golpeen, a que me digan cosas feas y lindas, a que me reten, bueno y así seguiría la lista hasta hacerla interminable. Pero el miedo de hoy es uno especifico... Tengo miedo a un tipo, si hoy caminando muy tranquila por mi barrio un señor se me acerca con su auto y me hace un gesto muy desagradable, lo miré y seguí de largo. Pero juro que si hubiera visto una piedra, o algo para tirarle, cerca, se lo tiraba. Ahora lo pienso y digo 'que estúpido lograría que el hombre detenga su auto y quien sabe que me haga', entonces es cuando agradezco no haber encontrado esa piedra en mi camino. Pero por otro lado el señor siguió de largo, me hizo ese gesto y se fue, y es cuando me encuentro con una piedra, por más idiota que suene mi pregunta la voy a hacer ¿por qué hizo eso, cuando yo estaba tan cerca de su auto? y ahí me entra la duda, ¿era una advertencia?, ¿la próxima será peor?, ¿me seguirá? y la peor de todas.. ¿que va a pasar mañana cuando me valla hacía el colegio caminando sola? Si, quizás te resulte boludo, pero yo tengo una serie de dudas debido al echo de que no se que quería este tipo, osea si, pero no que quería conmigo. Hacer ese gesto asustarme y nada más, o realmente quería decirme que estaría observándome para 'atacar'.
Cuando llegue a casa no quise volver a salir. Le conté a mi mamá y lógico pensó que fue algo simple, un gesto, nada más 'tenés que agachar la cabeza y seguir', dijo. 'Si pero si este tipo me comienza a seguir', pensé, pienso y espero no siga pensando. Tengo miedo y no lo quiero insultar porque seguro es un desequilibrado mental y no tiene una mujer que lo atienda, pero que me disculpe, yo no tengo la culpa de ello, y me esta haciendo pasar un horrible momento. Sólo quiero acostarme y que todo sea un sueño, o una simple exageración del momento, pero tengo miedo y no quiero que me pase nada, ni tampoco escuchar la noticia de que a unas cuadras adelante de donde el tipo me hizo a mí, una niña halla sido violada por un hombre, cuyo auto y aspecto eran iguales al de él. No se que me da más miedo, sólo sé que lo tengo y que prefiero no salir.

Me pedían respetarte termine temiéndote.

Odio el modo en que eso te hace sentir, odio en lo que te convierte y las cosas que te hace hacer..
Sabrás tu que estas echa un monstruo, que ya no se quien eres, que te tengo miedo, que no puedo entablar una conversación contigo sin esperar un golpe.
Entiendo porque haces lo que haces, lo que no entiendo es porque no te dejas ayudar.. Si es que no te escuchan o es que no te ven, pero yo lo hago y te juro que me la banco y trato de ayudarte, pero aveces todo esto me puede y me quiebro lento por dentro.

Not, you're not

If you see yourself like others do, you wish you were as beautiful as you..
Cada vez que alguien me mira realmente no se que es lo que ve. Tampoco me atrevo a preguntar, por que quizás no soy lo que creo o no me ven como quiero. La realidad es que soy un ser humano y por mucho que me cueste debo comprender que aunque no sea lo que quiero, soy como quiero..

'Just be yourself', someone says. i look at her, smile and say 'yes'

No soy una tipa solitaria me gusta estar rodeada de amigos solo que aveces estas personas no son tan amigos. Y es rotundamente increíble que alguien como él, ese oso rosa, me banca más que nadie. ¿Será porque no tiene vida, y no es humano?, o ¿porque la tiene demasiado y es más humano que cualquiera y me quiere demasiado?.
Lo cierto es que lo tengo desde que nací, solo que nos volvimos a ver, por que me lo habían guardado, hace un par de años, como 9 años, y estoy completamente segura que me conoce más que cualquiera y si supiera hablar y aconsejarme lo haría mejor que nadie. A ese oso incondicional que desde peque que tengo lo amo mucho y me muero si me falta jajaja tremenda chiquilinada lo sé pero así es como se quiere a alguien que está siempre para vos. Aunque te hable todo el día y no reciba respuesta alguna, Señor Osito Teddy Pink lo quiero u.u jajaja